This week on Home and Away

FINAL WEEK FOR 2011 Monday, November 21 – Ep 5431 • Miles finds out Elijah is in love with Leah. • Heath won’t give up his bad boy ways. • Romeo tries to earn more money to hide from Indi that he lent Mink $2000. • Sid and Roo have a romantic dinner.

Agatha Christies Hercule Poirot

I 2012 starter det filming med de 5 siste filmene med Hercule Poirot som aldri har blitt utgitt før. Gleder meg masse til de kommer ut. Men det tar vel et år før de kommer ut på dvdfilm. David Suchet venter bare på at alt er i orden før han skal signere kontraketen på filmingen. Det ser ut som at de vil snart skje. Derfor står det ikke enda på hans Filmography på IMDb at han skal spille Poirot i de 5 siste filmene. Det er rykte at også Kaptin Hasting som spilles av Hugh Fraser skal retunere i de 5 siste Poirot filmene. Når de siste filmene kommer ut, da har David Suchet spilt Karaktern Hercule Poirot i 23 år.

Poirot meets the Prince

David Suchet to return as Hercule Poirot & complete the canon

Guttas regler; Bør henges opp i alle hjem og alle damer bør virkelig innrette seg etter disse:

1. Toalettsetet kan beveges! Du er stor jente nå; er det oppe, legg det ned! Jeg trenger det oppe, du trenger det nede. Klager jeg når du lar det ligge nede? 2. Kom med et problem kun hvis du vil ha hjelp til å løse det. Det er hva vi gjør. Sympati har du venninner til. 3. En hodepine som varer 17 måneder er et problem. Gå til legen! 4. Alt vi sa for 6 måneder siden er utilgjengelig i en krangel. Faktisk blir alle våre kommentarer annullert og ugyldige etter 7 dager! 5. Hvis du ikke vil kle deg som en undertøysmodell, ikke forvent at jeg skal oppføre meg som en såpeoperastjerne! 6. Shopping er IKKE en sport. Og NEI - vi vil ALDRI se det som en sport. 7. Gråting er utpressing! 8. Spør om det du vil ha. La meg være helt klar på dette: Subtile hint virker ikke! Tydelige hint virker ikke! Innlysende hint virker ikke! Si hva du vil! 9. Ja og Nei er helt akseptable svar på nesten alle spørsmål. 10. Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør meg! 11. Hvis noe jeg sa kan tolkes på to måter, og den ene måten gjør deg lei deg eller sint, mente jeg det på den andre måten. 12. Du kan enten be meg gjøre noe, eller fortelle meg hvordan du vil ha det gjort. Ikke begge deler! Hvis du allerede vet best hvordan det skal gjøres - Gjør det selv! 13. Columbus spurte ikke om veien, og det gjør ikke jeg heller! 14. ALLE menn ser i 16 farger, som Windows standardoppsett. Fersken, for eksempel, er en frukt - ikke en farge. Gresskar er også en frukt. Jeg aner ikke hva oker er.....! 15. Hvis det klør, vil det bli klødd. Vi gjør sånt. 16. Hvis jeg spør hva som er galt, og du sier "ingenting", vil jeg oppføre meg som om ingenting er galt. Jeg vet du lyver, men det er bare ikke verdt bryet.... 17. Hvis du spør et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent et svar du ikke vil høre! 18. Skal vi noe sted, er absolutt hva som helst du har på deg fint. Seriøst! 19. Ikke spør hva jeg tenker på med mindre du er forberedt på å diskutere tema som breakdown, soneforsvar eller pupper! 20. Du har nok klær. 21. Takk for at du leste dette. Jada, jeg vet - jeg må sove på sofaen i kveld... Men visste du at menn ikke syns det er noe problem? ....det tar vi som en campingtur :-)

Vits

Et ektepar var på teater sammen, iført sin aller fineste stas. Gubben hadde fått løs mage som følge av restaurantmiddagen før forestillingen, og måtte derfor noe sinnsykt på do. Han unnskyldte seg og gikk for å finne toalettet. Ettersom han hadde diverse glass vin og konjakk innabords, virret han lenge omkring før han fant en dør som førte til en vakker vinterhage. Nå klarte han ikke å vente lenger, så han røsket en prydbusk ut fra nærmeste potte, satte seg ned og gjorde sitt fornødne, før han tørket seg med bladene fra planten i nabopotten. Lettet og lykkelig ruslet han tilbake til sin kone i salen og hvisket: Gikk jeg glipp av noe? Det bør du vite best selv, du var jo nettopp oppe på scenen!! :-)

Vits

En gammel manns utrop.. En trist, gammel mann satt på en benk i parken da det kom en politimann gående forbi. Politimannen spurte den gamle mannen hvorfor han ble så opprørt. Den gamle mannen svarte: "- Hver morgen våkner jeg med en flott 20 år gammel blondine. Hun lager store måltider med pølser og bacon og alt jeg elsker. Etterpå har vi lidenskapelig elskov i sengen. Etterpå gir hun meg et bad, med håndvarmt vann, lager lunsj til meg, med enda mer lidenskapelig kjærlighet. Når kvelden kommer, topper vi dagen med en fantastisk middag og enda mer fantastisk kjærlighet. Polititjenestemannen får et forundret uttrykk i ansiktet sitt og spør: "- Vel, hva synes å være problemet?" Den gamle mannen svarte med et trist uttrykk i ansiktet sitt: "- Jeg kan ikke huske hvor jeg bor!"